| | Une bonne blague, ça fait pas de mal ! | |
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+5Schtroumpfette Sherley Kisa Goth-Elfique Tacha 9 participants | Auteur | Message |
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Tacha Modé
Nombre de messages : 2660 Age : 47 Localisation : devant mon écran... Date d'inscription : 12/07/2005
| Sujet: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Dim 22 Jan 2006 - 18:21 | |
| bon comme je trouvais pas de salon généraliste pour regrouper toutes nos petites blaguounettes parce que c'est bon de rire parfois... je crée ce post là vous êtes tous cordialement invités à y poster toutes vos blagues.... bon alors je me lance Avis aux âmes pieuses et sensibles ...s'abstenir! Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là. Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon. Le petit garçon dit : "Fait sombre ici " L'homme dit : "Oui " Garçon : "J'ai une batte de baseball" L'homme : "C'est bien.:heink:" Garçon : " Tu veux l'acheter ?" Homme : "Non, merci" Garçon : "Mon papa est dehors." Homme : "OK, Combien ? " Garçon : " 250 $ " Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman. Garçon : "Fait sombre ici " Homme : "Oui. " Garçon : "J'ai un gant de baseball." L'amant se souvient de la dernière fois et demande :"Combien ?" Garçon : " 750 $ " Homme : "Bien. " Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :"Prends ton gant et ta batte et allons dehors, échanger quelques balles" Le garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu" Le père demande :"Et pour combien les as tu vendus ?" Le fils répond :" 1,000 $ " Le père dit :"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'et beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser." Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte. Le garçon dit :"Fait sombre ici" Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer. " blagounette sans prétention volée à steven@lucie sur un forum Adresse du forum : http://forum.presence-pc.com/presencepc/LeBistrot/expdr-ptslb-plus-affinitee-sujet-1420-1.htmvoilà bises Tacha | |
| | | Goth-Elfique Là-Haut
Nombre de messages : 3666 Localisation : PaRiS Date d'inscription : 01/05/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Lun 23 Jan 2006 - 18:34 | |
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| | | Laughlin Invité
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Mar 24 Jan 2006 - 4:13 | |
| C'est pas vraiment une blague mais bon :
Un enfant demande à son père: - Dis papa, quel est le secret pour être heureux? Alors le père demande à son fils de le suivre, ils sortent de la maison, le père sur le vieil âne et le fils suivant à pied. Et les gens du village de dire: - Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied. - Tu as entendu mon fils? Rentrons à la maison, dis le père.
Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installer son fils sur l'âne et lui marchant à ses côté. Les gens du village dirent alors: - Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied! - Tu as entendu mon fils? Rentrons à la maison.
Le jour suivant ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison. Les villageois commentèrent en disant: - Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi! - Tu as entendu mon fils? Rentrons à la maison.
Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire: - Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant! C'est le monde à l'envers! - Tu as entendu mon fils? Rentrons à la maison.
Arrivés à la maison, le père dit à son fils: - Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur? Peu importe ce que tu fais. il y aura toujours quelqu'un pour trouver à redire.
Fais ce qui te plaît et tu seras heureux. |
| | | Kisa Modé
Nombre de messages : 992 Localisation : Morbihan Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Mar 24 Jan 2006 - 13:02 | |
| Belle histoire Laughin...tellement vraie! Je réédite, je n'avais pas vu la blague de Tacha...trop drôle!! | |
| | | Sherley Je Savais
Nombre de messages : 3407 Localisation : Belgique Date d'inscription : 02/04/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Mer 25 Jan 2006 - 20:42 | |
| Mdr c klr!! :D et laughlin ;) | |
| | | Laughlin Invité
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Jeu 26 Jan 2006 - 4:18 | |
| Les blondes se vengent :
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ? L'invitation.
Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ? Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ? Les gars arrêtent de siffler.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ? Pour que les brunes puissent s'en rappeler. |
| | | Goth-Elfique Là-Haut
Nombre de messages : 3666 Localisation : PaRiS Date d'inscription : 01/05/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Jeu 26 Jan 2006 - 18:39 | |
| Vlan ! dents les dents les brune ! | |
| | | Sherley Je Savais
Nombre de messages : 3407 Localisation : Belgique Date d'inscription : 02/04/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Jeu 26 Jan 2006 - 23:34 | |
| - Laughlin a écrit:
- Les blondes se vengent :
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ? L'invitation.
Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ? Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ? Les gars arrêtent de siffler.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ? Pour que les brunes puissent s'en rappeler. Haha .. ... c nul lol ** on devine po du tout ke je suis brune ** | |
| | | Laughlin Invité
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Ven 27 Jan 2006 - 1:15 | |
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| | | Schtroumpfette Des Larmes
Nombre de messages : 851 Age : 37 Date d'inscription : 28/03/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Ven 27 Jan 2006 - 15:00 | |
| moi jkiff la blague de tacha el é mdr!!! | |
| | | lud Modé
Nombre de messages : 390 Localisation : Lyon Date d'inscription : 13/06/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Ven 27 Jan 2006 - 15:16 | |
| Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant ’avé l’assent’ : Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s’exclame : Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit : Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce : Ça vous plairait de tirer ? Et le Marseillais extasié s’écrie : Oh putain ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ! Celle-ci m'a fait beaucoup rire ... A vôtre tour maintenant ... | |
| | | Tacha Modé
Nombre de messages : 2660 Age : 47 Localisation : devant mon écran... Date d'inscription : 12/07/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Sam 28 Jan 2006 - 23:57 | |
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| | | Laughlin Invité
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Mer 1 Fév 2006 - 3:04 | |
| C'est nul mais ça m'a fait sourire (je suis bon public)
Oubli :
Aprés une soirée entre amis, alors que la maitresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande a son hôte: - Dis donc, tu continues à appeler ta femme "ma chérie","mon namour","mon bébé". Vraiment je t'admire! Et son ami lui répond : - Pour être honnête, jai oublié son nom.... |
| | | lud Modé
Nombre de messages : 390 Localisation : Lyon Date d'inscription : 13/06/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Ven 3 Fév 2006 - 11:45 | |
| C'est pas vraiment une blague, mais elle m'a fait rire quand même ... L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES. L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE. L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE. L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE. L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME. L'Homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE. L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MIGRAINES. L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couilles... | |
| | | Laughlin Invité
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Dim 5 Fév 2006 - 20:48 | |
| Perles des assurances :
- Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute la responsabilité puisque l'autre savais pas conduire non plus.
- Je ne suis pas d'accord, on vous paye pour ma défense, et c'est vous qui m'écrit que c'est moi qui est responsable. Alors où est la défense ?
- Je vous écrit comme suite à votre lettre qui s'est survenue hier consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu des lois et voilà ce qui en dérive: « Quand il y a un croissement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre ; celle qui est plus petite doit s'arrêter la première». Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. Vous seriez donc aimable de réviser votre conclusion pour me mettre dans mon droit dans lequel je me trouve déjà par ailleurs.
- Je vous fait remarquer que ce croissement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.
- La citroën avait la priorité, c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs la façon qui'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était, la preuve c'est que si ça aurait été le contraire il m'emboutissait pareil. Donc il y a pas de motif à s'arrêter à cette question de priorité.
- Pour vou dire tous les détails que vous m'avez demandé au téléphone, le point d'un pacte sur ma voiture se trouve juste à l'endroit que le choc s'est produit.
- Je vous témoigne mon grand mécontentement, vous mettez tant de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégats de celui d'après. Alors ça n'a pas de fin et c'est pas sérieux de votre part.
- La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégats à l'autre. Tous çà c'est des fumisteries.
- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerais pas de vous renvoyez ! cette dernière dûment remplie par mes soins.
- Au carrefour j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
- Monsieur, j'ai été vu lundi par votre médecin expert qui m'a demandé, après examen, si j'avais des antécédents, personnellement je n'en suis pas en possession, je pense que c'est à vous de les lui envoyer au plus vite.
- La déclaration de mon adversaire est tout à fait fausse, je vous le dis cependant par souci d'exactitude.
- Je débouchais d'un chemin à une vitesse à proximativement de 60 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de la voiture alors la voiture à continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sortie avec.
- J'abordais le carrefour sans penser à rien quand un individu survenant de ma gauche m'a carrément coupé tout le devant sans se préoccuper des conséquences.
- Je ne pense pas vous envoyer la facture acquittés pour la réparation de ma Renault parce que la voiture, personne veut y toucher sous peine que çà tienne pas ; j'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave.
- Je me trouvais environ en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tétaqueu et parti en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter.
- Je témoigne que j'ai tout vu. À mon avis, je ne pourrais pas donner à Mo! nsieur REYSSEGUI à tort, c'est pourquoi je vous laisse juge.
- Arrêtez de m'envoyer des feuilles, de toute façon je n'y comprend rien, il y en a plein le buffet et ma femme veut plus en entendre parler.
- Je suivais la voiture qui précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. Et c'est alors qu'elle m'a choqué en plein arrière et m'a forcée par là à choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
- La compagnie écrivait «veuillez nous faire savoir si vous avez des témoins». Ma réponse: Monsieur le Directeur, suite à votre demande, je peuv sous offrir ma fiancé, mais je ne crois pas qu'elle puisse servir n'ayant pas par devers elle les éléments susceptibles de vous intéresser.
- Pour cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable. Je dois vous souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.
- Je ne suis pas ! responsable du refus de priorité puisque j'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vu je m'aurais arrêté. Je ne comprend pas pourquoi on me reproche une faute que je n'aie pas commise.
- L'accident est arrivé pendant mes congés, je suis resté trois jours allongé ce qui m'a fait perdre trois jours de repos.
- Il se plaint de ses jambes. Deailleurs j'ai bien vu quand on a fait les pour-parlers que ces jambes ne l'empêchaient pas de marcher.
- Ma voiture était en travers mais l'adversaire avait diverses possibilités de m'éviter qu'il n'a pas songé à utiliser.
- Les papiers j'en ai pas; j'ai eu les soins, sans penser que çà allait me servir et je les ai jetés ; j'! ai jeté aussi votre chèque par inobservance. Il m'en faudrait un autre de pareil et cette fois je le mettrais de côté.
- J'ai signé le constat mais çà ne compte pas, je n'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré.
- J'ai payé ma prime alors maintenant c'est à vous à payer les dégats.
- Depuis l'accident la culotte n'est plus mettable. Elle est à votre disposition et je voudrais savoir qui c'est qui va les payer, je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.
- Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de ! choses, j'en ai cassé beaucoup aussi ; il y avait personne çà fait toujours çà de moins de casse. Voilà la liste : des tables (pas tellement bien), des chaises (en mauvais état), un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si). Il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avais pas sans çà c'était pire. Le restant que j'ai endommagé c'est pas au café. C'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le banc et le feu rouge. Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicartrices à la figure, mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.
- C'est trop facile de dire qu'il y a pas de preuve ; vous n'avez qu'à en constituer. Je vous paye pour cela.
- La compagnie d'assurances annonçait: "nous avons obtenu un partage des responsabilités. Vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages". Réponse : j'ai votre lettre et çà ne va pas pour un quart. Je suis au tiers et je ne suis pas d'accord.
- C'est à vous de décider le vert dicte qui en toute bonne fois se trouve rangé de mon côté.
- Ayant accroché ses sacoches de vélo au derrière d'une personne qui marchait devant moi, je n'ai pu rien obtenir d'elle car elle prétendait qu'elle n'avait pas le nécessaire. Je n'y vo! is que du mauvais vouloir de sa part.
- Excusez la gribouille de ma déclaration: mon stylo ne marchait pas. J'avais pas pris de stylo car, quand on part on ne pense pas d'avoir d'accident sans çà on prendrait tout ce qu'il faut. |
| | | rimascat ***
Nombre de messages : 2169 Date d'inscription : 15/05/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Mar 7 Fév 2006 - 17:58 | |
| Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! Précautions d'emplois ...
Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :« Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS: « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instruction : 1. Ouvrir paquet 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces Suédois !!! | |
| | | Mandy-Amiel Des Larmes
Nombre de messages : 700 Age : 36 Localisation : Paris Banlieu Date d'inscription : 07/04/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Mar 7 Fév 2006 - 20:01 | |
| lol merci vraiment EXCELLENT tous ça rimascat ! | |
| | | Tacha Modé
Nombre de messages : 2660 Age : 47 Localisation : devant mon écran... Date d'inscription : 12/07/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Mer 8 Fév 2006 - 1:03 | |
| Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces Suédois !!!
toujours à fond ces suédois.... | |
| | | Laughlin Invité
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Jeu 9 Fév 2006 - 22:34 | |
| Perles du Bac 1999
HISTOIRE
- Napoléon III était le neveu de son grand-père. - Le génie de la Renaissance italienne: Mickey l'ange...
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
- Le général sudiste Bruce Lee.
- Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit: qu'est-ce que tu veux?
- Lenine et Stallone...
- A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ - Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église. - Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
- Les sacrifices humains était courants chez les paztèques. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Vendemiaire correspond à la saison des vidanges.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.
- Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
ECONOMIE
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
- La concurrence était tellement apré qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
- Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.
- Les riches bouffent le gâteau; les pauvres se contentent des miettes. Plus le bateau est gros plus les miettes sont grosses.
- Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
GEOGRAPHIE
- Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler.
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
- Les continents dérivent, peinards.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La terre rote sur elle-même.
- L'oxydant chrétien.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
FRANÇAIS
- Le cachet de la poste faisant mal au foie.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. SCIENCES
- Depuis Archimède les bateaux flottent.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.
- Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
- Un litre d'eau à 20 deg plus un litre d'eau à 20 dag égalent deux litres d'eau à 40 deg.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- Quand il voit, œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Toute bactérie a deux doigts: un pour marcher l'autre pour manger.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Les escargots sont homosexuels.
- La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
- L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.
- L'éther est un produit très volubile.
- Les liquides sont incompréhensibles.
- La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. |
| | | Tacha Modé
Nombre de messages : 2660 Age : 47 Localisation : devant mon écran... Date d'inscription : 12/07/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Jeu 2 Mar 2006 - 0:00 | |
| Une femme demande à son mari : > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? > - Ca doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus... > ____________________________________________ > > > Une femme nue se regarde debout devant la glace. > > Elle dit à son époux : > > " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " > > Le mari répond :" Tu as une bonne vue ". > > ____________________________________________ > > > > > > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ? > > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute ! > > ____________________________________________ > > > > > > Quelle est la définition de la fidélité ? > > Un manque d'occasions > > ____________________________________________ > > > > > > A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné. > > - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! > > - Qui était-ce ? Lui demande sa femme. > > - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre > > ____________________________________________ > > > > > > Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : > > - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ? > > - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. > > ____________________________________________ > > > > > > Secrétaire à son patron : > > - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. > > - Commencez par la bonne. > > - Vous n'êtes pas stérile > > ____________________________________________ > > > > > > Une femme à son mari : > > - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ? > > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi > > ____________________________________________ > > > > > > Un invité murmure à sa voisine : > > - Le champagne vous rend jolie. > > - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! > > - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ... > > ____________________________________________ > > > > > > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! > > - Parfait, nous campons ici ! | |
| | | Fan2Greg Héroïne
Nombre de messages : 158 Localisation : Finistere Date d'inscription : 19/10/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Jeu 2 Mar 2006 - 0:29 | |
| lol :lol: :lol: merci Tacha
bisous | |
| | | rimascat ***
Nombre de messages : 2169 Date d'inscription : 15/05/2005
| Sujet: Re: Une bonne blague, ça fait pas de mal ! Mar 8 Aoû 2006 - 17:03 | |
| Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit : « Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 Euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre je te donne 500 euros. »
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat : « Quelle est la distance entre la terre et la lune ? » La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : « Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ? » Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... Rien... Le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : « Et alors, la réponse, c'est quoi ? »
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros. | |
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