Les perles des SAV et hotlines

Bonjour, j'ai un problème, j'ai un petit fil à l'écran...
- Un petit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever. Vous pouvez venir ?
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran...

Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe, c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....

C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

Lors d'un dépannage sur place :
- Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la chaleur qu'il fait ici... c'est sûrement devenu un disque mou !
- Je l'avais bien dit à M. X (le chef de service) qu'on devrait mettre la climatisation, voilà le résultat, maintenant !!!

Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche…

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer...

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

J'ai un problème avec Windows ...
- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
- Ha d'accord... euh... Toshiba !

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Mon disque dur est fêlé !
- Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !

Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Oui un instant.
Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.

Je viens d'avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s'allume pas !
- Même en bougeant la souris ?
- (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
- Non, non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Décrivez-moi votre écran.
- Echap, F1, F2, F3...
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, çà ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Que c'est bon de voir qu'il y a pire que soi!!!!!

La dernière me rappelle quelquechose


Merci laughlin...ça rassure toujours

ça m'enlève beaucoup de complexes....

roooolalala... excellent... je suis plièe
Génial Laughlin...

Source : http://www.collegesto.com/Informatique/betisier.htm

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
>> Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
>> Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
>> Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
>> Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
>> Hotline Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
>> Client Donc, je mets ma ville...
>> Hotline Oui...
>> Client Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
>> Hotline ..
>> Client Allo ? je mets quoi ?
>> Hotline (agacé) Votre code postal !
>> Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
>>
>>* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
>>* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
>>* Quelle sorte de problème ?
>>* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
>>* Parti ?
>>* ça a disparu.
>>* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
>>* A rien.
>>* A rien ?
>>* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
>>* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
>>* Comment je sais ?
>>* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
>>* C'est quoi un "prompte-ce"
>>* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
>>* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
>>* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
>>* C'est quoi un moniteur ?
>>* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
>>* Je sais pas.
>>* Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir
>>* Je pense...
>>* Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
>>* Oui.
>>* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
>>* Non.
>>* Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
>>* ..Oui, c'est bon.
>>* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
>>* Je ne peux pas l'atteindre.
>>* Oh. Pouvez-vous le voir ?
>>* Non.
>>* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
>>* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
>>* Sombre
>>* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
>>* Et bien allumez la lumière.
>>* Je ne peux pas.
>>* Pourquoi ! ?
>>* Parce qu'il y a une panne de courant.
>>* Une panne... Aha ! Voila la raison...... Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? >>* Heu... Oui, c'est dans le placard.
>>* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
>>* Vraiment ? C'est si sérieux ?
>>* J'en ai peur.
>>* Et qu'est-ce que je leur dit ?
>>* Dites-leur que vous êtes trop bête pour posséder un ordinateur.
>>
>> Le type de la hot-line a été renvoyé.


Oui Rolls il y a toujours pire que soi..
ma môman elle pourrait remplir tout un livre "perle hotlines" vu les questions qu'elle me pose parfois >_<